Cumu trattà cù u Paesaghju Cambiante di e Vostre Amicizie

Cuntenutu

• Chì ghjè a "curva d'amicizia"?
• L'Effettu Emuzionale di Perde Amicizie
• Cumu approfondisce l'amicizia chì avete digià
• Rivista per

Arricurdatevi di quelle simpatiche piccule collane d'amicizia chì avete scambiatu cù u vostru BFF in scola primaria - forse duie metà di un core chì leghje "Best" è "Friends", o pendenti yin-yang chì si adattanu perfettamente? À quellu tempu, ùn avete probabilmente mai immaginatu chì un ghjornu ti distacchiate o chì 20 anni in strada, ùn site più in a vita di l'altri.

Chì ghjè a "curva d'amicizia"?

Verità: L'amicizia si stende è scorri in tuttu u cursu di a vostra vita. Hè ciò chì l'esperti chjamanu a curva di l'amicizia. Mentre chì a forma esatta di sta curva pò esse sfarente per tutti (imaginate un graficu di linea chì traccia a vostra amicizia cù u tempu), ci hè una ricerca per pruvà chì tutte l'amicizia tendenu à passà per l'evoluzione. In fattu, un studiu mostra chì e persone rimpiazzanu a metà di i so amichi cari ogni sette anni, chì sona duru, ma quandu si ferma à pensà à quanti cambiamenti di vita è e tappe chì avete passatu solu in l'ultimu decenniu solu, cumencia à fà sensu. (Assuciatu: 'Cumu aghju persu, è truvatu, u mo Best Friend')

Pigliate per esempiu: In l'ultima decada, aghju graduatu da l'università, mi trasfirìu trè volte, mi maritau, travagliava per trè cumpagnie diverse è cuminciaru a mo propria attività. Tutti questi cambiamenti di vita maiò anu avutu naturalmente un impattu ancu nantu à e mo amicizie - è questu hè abbastanza normale, indipendentemente da u percorsu chì a vostra vita piglia, dice Shasta Nelson, esperta in amicizia è autore di u libru Frientimacy.

Vista tutte ste transizioni, si capisce chì alcuni amichi seranu longu per u viaghju, ancu se à gradi diversi, mentre chì altri ponu cascà cum'è amichi cumpletamente. Pensate à questu: Quandu andate à a scola, sia in pre-K o in l'università, passate una grande quantità di tempu cù i vostri pari, è questu equivale à un più grande sviluppu di l'amicizia, dice Nelson. (U listessu vale per u travagliu postu chì passate tantu tempu cù i culleghi.) Un studiu 2018 da l'Università di Kansas chì esaminò a vicinanza di l'amicizia suggerisce chì ci vole trà 40-60 ore passate inseme per furmà una relazione casuale cù qualchissia; 80-100 ore per a transizione per chjamà l'altru un amicu; è più di 200 ore passate inseme per diventà "boni" amici. Hè assai tempu.

Allora chì succede quandu si move fisicamente fora di i vostri migliori amichi, è ùn site micca in quellu QT faccia à faccia quant'è spessu? A vostra amicizia cun elli dipende se pudete cuntinuà à mette in abbastanza ore per cuntinuà cunnosci à quellu livellu prufondu, dice Nelson. Avete digià investitu tantu tempu in queste amicizie esistenti, pudete pensà chì ponu esse ghjustu nantu à l'autopilota, ma anu sempre bisognu di cura, dice Nelson. Si tratta di mantene quant'è cunnessione (per mezu di e telefonate, i viaghji di e zitelle, o solu testi di check-in) cum'è pudete. Ùn vole micca dì chì ùn deve micca passà u tempu à sviluppà novi amicizie - questu hè ancu assai impurtante - ma dedicà u tempu à e vostre amicizie esistenti diventa chjave quandu ùn pudete micca esse fisicamente inseme. (FYI: Eccu cumu per guarì una amicizia rotta.)

In fatti, u tempu hè unu di i mutivi chì, à misura chì invechjate, pudete truvà voi stessu investendu in uni pochi di amicizie strette piuttostu cà in parechje amicizie casuale-qualità sopra quantità, se vulete. "Se avete una mansa di relazioni chì ùn si sentenu mai "abbastanza prufonda", è ùn fate micca un travagliu attentu di nutriscia e relazioni più profonde, finisci per perdili", dice Nelson. E ciao, diciamu: u vostru tempu diventa ancu più preziosu chì a vostra vita avanza cù orarii impegnati, travagliu, relazioni, è forse zitelli chì chiedenu a vostra attenzione - allora vulete assicurà chì dirigiate ciò chì pocu tempu avete versu e cose chì porterà à a più soddisfazione.

L'Effettu Emuzionale di Perde Amicizie

Malgradu sapendu chì l'amicizia pò cambià è finisce, questu ùn rende micca più faciule per trattà quandu queste cose succede. U flussu di a vostra curva di amicizia pò creà sentimenti d'ansietà, paura, tristezza, solitudine, è ancu depressione, dice Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psicoterapeuta in New York. "Questu hè particularmente veru per e persone chì avianu amici intermittenti o inconsistenti cum'è zitelli più ghjovani", dice. "L'esperienza [di amicizie chì si separanu o si perdenu] spinge i buttoni di insicurezza è di paura di perdita è di permanenza." Sti sentimenti ponu esse aggravati se un amicu fa sforzi per mantene a relazione forte, ma sente chì l'altru lascià scappà.

Tuttavia, ci hè una strategia chjamata "accettazione radicale" chì pò aiutà, dice Lubetkin. Questu hè l'attu di accettà chì a perdita di l'amici hè una sperienza umana normale cum'è maturu, è celebrà u sviluppu di novi amicizie cù e persone chì sparte i vostri valori è l'interessi attuali, spiega. (Assuciatu: 4 All-Too Real Reasons Friends Break Up and How to Deal)

Dunque, mentre ùn avete micca da forzàvi à esse felice di una amicizia finita o diventata luntana, pudete truvà modi per affrontà è truvà a pace. "L'accettazione ùn significa micca l'accordu", dice Lubetkin. "Tutti avemu avutu u dulore in a vita, ma pudemu evità u soffrenu. Pò esse u tempu d'interagisce cù l'esperienza in una manera nova è sana ".

Per fà questu IRL, pruvate à riviseghjà ciò chì a vostra vechja amicizia hà furnitu, è celebrà ciò chì pudete amparà da a relazione per cresce per diventà una persona megliu è un amicu in u futuru. U periodu di transizione pò esse difficiule, ma hè impurtante ricurdà chì avete a capacità di cultivà amicizie significative per tutta a vostra vita, dice Lubetkin. Cume a vostra vita cambia, cusì ponu i vostri valori per ciò chì vulete è bisognu in i vostri amici. Quandu u cunsiderà cusì, diventa un rigalu per pudè passà è cumincià à cultivà novi amicizie significati mentre cresce, aghjusta.

Cumu approfondisce l'amicizia chì avete digià

Mentre passendu da amicizie passate hè 100 OK, hè ancu nurmale vulè cuntinuà à fà cresce (o rianimà) amicizie chì avete digià principiatu. (Dopu tuttu, e relazioni BFF aumentanu a vostra salute in una miriade di modi.)

Ci hè trè parti à una relazione sana chì vi face sente ligatu è fiducia, dice Nelson. U primu hè a cunsistenza cù u tempu passatu inseme: "Più si mette in ore, più si sente d'avè un avvene inseme", dice ella. U secondu hè a pusitività: Avete bisognu di divertiscevi inseme senza paura di esse ghjudicati è di sentesi accettati per mezu di affirmazione espressiva. U terzu cumpunente hè a vulnerabilità o quelli mumenti quandu si sente chì pudete mostrà à u vostru amicu quale sì veramente o ciò chì pensate senza paura di ghjudiziu o di distanza.

"Ogni amicizia chì avete mai avutu hè custruitu annantu à queste trè cose, è qualsiasi relazione chì ùn hè micca cusì profonda cum'è vulete [esse] significa chì una di queste cose manca", spiega Nelson.

Dite chì vi sentite sconnessu da uni pochi d'amichi chì avete avutu assai vicinu (in u mo casu, duie damigelle d'onore di u mo matrimoniu). Prima di chjappà per alluntanassi o solu pruvà à rimpiazzà quelli amichi cù novi persone, dumandate quale di questi trè elementi puderia avè u più grande impattu in a vostra relazione, dice Nelson.

Se vi manca a cunsistenza ...Pruvate di pianificà una telefonata settimanale o mensile per cunnosce di novu. Impegni à a cunsistenza, o unitevi à qualcosa chì hè dighjà consistente. (Questu hè quì tutti i cunsiglii furmagliu nantu à cumu fà amici cum'è un adultu, ma a teoria daretu à questu hè valida: quandu site parte di qualcosa chì hè digià accadutu regularmente, cum'è un gruppu cumunitariu o una squadra sportiva, ci vole. u travagliu fora di l'interazzione di pianificazione da soli.)

Se vi manca di positività ...U più grande sbagliu chì pudete fà cù a custruzzione è u mantenimentu di l'amicizia hè di leghje troppu trà e linii (alza a manu). "Induve a maiò parte di e nostre amicizie morenu hè chì a pigliemu persunale [chì l'altra persona] ùn faci micca l'invitu", dice Nelson. "Emprinzemu à teme ch'elli ùn ci piaceranu micca quant'è noi - ma u fattu hè chì a maiò parte di a ghjente ùn hè micca brava à inizià, è a maiò parte di a ghjente ùn hè micca cuscente di quantu hè impurtante a cunsistenza". Ùn ci hè dubbitu chì diventa fastidiosu (è stancu) d'esse l'amicu chì prova sempre à fà i piani, ma sapete chì più si face, più forte è più pusitiva serà a relazione - finchè continuanu à dì di sì. À u tempu, a quistione ùn deve esse micca quellu chì l'hà iniziatu, ma s'è tutti dui trovate u vostru tempu inseme significativu, dice Nelson.

Puderete induvinà chì l'aspettu di coerenza di l'amicizie hè u più difficiule da mantene, ma Nelson dice chì assai persone luttanu in realtà cù a pusitività u più. Cose cume dà cunsiglii indesiderati piuttostu chè semplicemente ascoltà è esse lì per qualcunu, oltre à esse facilmente distratti da u vostru telefunu, ponu mette in ballu quelle vibrazioni positive, dice. (Nota à sè stessu: Per esse un megliu amicu, siate un megliu ascoltatore ... è lasciate u vostru telefunu, seriamente.)

Se ti manca una vulnerabilità...questu elementu richiede tempu per sviluppà. "U scopu ùn hè micca solu esse vulnerabile è dì à qualcunu tuttu, ma di fà in modu incrementale, è esse curiosu l'un l'altru". (Assuciatu: Ciò chì hè cumu per Camminate 2,000 + Miles cù u vostru Best Friend)

Se stai luttendu cù una transizione di amicizia avà o ti senti frustratu cù u prucessu di sviluppà nuove amicizie, abbiate fede sapendu chì ùn site micca solu. Quandu guardate amicizie decadenti cum'è una occasione di nutre quella relazione torna à a salute o di cultivà novi cunnessi chì saranu più significativi, pudete alzà sopra u pedace emotivo.

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