Dà a Pace una Chance: Cause è Soluzioni di Rivalità Fraterna

Cuntenutu

• Chì ghjè a rivalità di fratelli?
• Chì causa a rivalità di i fratelli?
• Esempii di rivalità fraterna
• Cumu trattà e lotte
• Facilitendu l'armunia
• Lettura cunsigliata
• U takeaway

Includemu prudutti chì pensemu utili per i nostri lettori. Se cumprate per mezu di ligami nantu à sta pagina, pudemu guadagnà una piccula cumissione. Eccu u nostru prucessu.

Se cumprate qualcosa attraversu un ligame nantu à sta pagina, pudemu guadagnà una piccula cumissione. Cumu funziona.

Ogni parente di più di un zitellu sognu maiò quandu si tratta di crià i fratelli: Immaginemu i nostri zitelli chì spartenu vestiti è ghjoculi, chì portanu abiti in foto di vacanze, è chì si difendenu unu di l'altru contr'à bullie in u campu di ghjocu. Fondamentalmente, aspettemu chì diventanu BFF letterali.

A realità hè questu, però: Quandu state crescendu dui o più zitelli, avete trattatu cun personalità sfrenate è temperamenti sfarenti. Ci serà a cuncurrenza. Ci serà a ghjelusia è u rancore. Ci seranu lotte, è certi seranu intensu.

Allora chì pudete, cum'è genitore, fà per suminà qualchi sumenti di pace? Eccu tuttu ciò chì avete bisognu di sapè nantu à e fonti di rivalità fraterna - è cumu pudete aiutà i vostri figlioli si cumportanu più cum'è amichi è menu cum'è nemichi mortali.

Chì ghjè a rivalità di fratelli?

A rivalità di i fratelli descrive u cunflittu in corsu trà zitelli cresciuti in a stessa famiglia. Pò accade trà fratelli fratelli di sangue, fratelli fratelli, è ancu fratelli adoptivi o adoptivi. Puderia piglià a forma di:

• cumbattimentu verbale o fisicu
• chjamà nome
• tattling and bickering
• esse in cuncurrenza custante per l'attenzione di i genitori
• esprimendu sentimenti d'invidia

Hè stressante per a mamma o u babbu, ma hè tutale nurmale - vi sfidemu à truvà un genitore in u mondu chì ùn hà micca trattatu cun ellu!

Chì causa a rivalità di i fratelli?

Siamu onesti: Certe volte avete a voglia di piglià una lotta cù u vostru maritu o cumpagnu, nò? Benintesa chì sì! Campate cun elli 24/7. I ligami di famiglia stretti sò una bona cosa, ma ponu ancu razza una quantità perfetta d'irritazione unu cù l'altru.

A listessa cosa accade trà fratelli è fratelli, è perchè avete a trattà cù e piccule persone immature da u sviluppu, quelle irritazioni ponu esse aggravate da pochi altri fattori:

• A vita maiò cambia. Trasfurmassi in una nova casa? Aspettate un novu criaturu? Diventà un divorziu? Questi avvenimenti sò stressanti per i genitori è i zitelli, è parechji zitelli piglianu e so frustrazioni è ansietà nantu à u target più vicinu (vale à dì, a so surelluccia).
• Età è tappe. Avete mai vistu un criaturu mette u colpu nantu à u so poveru, fratellu soru? Ci hè alcune tappe di sviluppu quandu a rivalità di i fratelli hè peghju, cum'è quandu i dui zitelli sò menu di 4 anni o ci sò particulari grandi o picculi spazi d'età trà i fratelli.
• Ghjilusia. U vostru figliolu di 3 anni hà pittatu un bellu ritrattu à a crècula è l'avete lodatu per questu ... è avà u so fratellu maiò minaccia di strappà lu. Perchè? Si sentenu ghjilosi di e lode.
• Individualità. I zitelli anu una inclinazione naturale per distingue, ancu da i so fratelli. Questu pò suscità competizioni per vede chì pò custruisce a torre più alta, corsa a vittura a più rapida, o manghjà u più waffles. Pò parè banale per voi, ma si sente assai impurtante per elli.
• Mancanza di capacità di risoluzione di cunflitti. Sì i vostri figlioli rutinariamente vedenu voi è u vostru cumpagnu chì si battenu in modi forti o aggressivi, puderanu rolu di mudellu quellu cumpurtamentu. Puderanu letteralmente micca cunnosce alcun altru modu per gestisce i so cunflitti.
• Dinamica di famiglia. Se un zitellu hà una malattia cronica o bisogni speciali, hè statu trattatu in modu diversu per via di l'ordine di nascita, o hà avutu cumpurtamenti negativi rinfurzati, pò scartà u modu chì tutti in a famiglia si comunicanu è si trattanu.

Prima di cumincià à culpevi di tutte e scelte di vita chì avete fattu chì anu fattu chì i vostri figlioli si odiassinu l'ogni ghjornu, fate un soffiu prufondu. I fratelli anu da luttà, cù o senza a vostra interferenza.

E vostre scelte ponu cuntribuisce o ancu aggravà una rivalità di fratelli esistenti, ma hè pussibule chì ùn abbiate micca causatu direttamente i vostri figlioli à cumpete unu cun l'altru. In più, ùn importa ciò chì fate, ùn pudete micca impedisce cumpletamente.

Dittu chistu, culà sò cumpurtamenti parenti chì ponu aggravà a rivalità di i fratelli. Se fate unu di i seguenti (ancu senza sapellu), pudete esse stallatu sè stessu - è i vostri figlioli - per assai angoscia:

• lodà constantemente un zitellu è criticà l'altru
• mette i vostri figlioli unu in contru à l'altru in cumpetizione
• assigna roli specifichi di famiglia ("Julia hè u fisicu di matematica, è Benjamin hè l'artista")
• pagà chiaramente più attenzione à i bisogni è interessi di un zitellu

Esempii di rivalità fraterna

À chì sembra in realtà a rivalità di i fratelli? Eccu uni pochi di modi chì puderia succede in casa vostra.

1. U vostru figliolu di 3 anni "accidentalmente" si mette nantu à u so fratellu di 2 mesi mentre hè stesu nantu à un tappettu di ghjocu. Quandu dumandate à u figliolu maiò ciò chì hè accadutu, ellu dice: "Ùn mi piace micca u zitellu! Ùn vogliu micca ch'ellu campi più quì ".
2. Un minutu, e vostre figliole di 5 è 7 anni ghjucanu felice cù i so treni, è à u minutu dopu urlanu nantu à quale si pò spinghje u trenu turchinu intornu à a pista. Quandu ghjunghjite in a so camara, pianghjenu è ricusanu di ghjucà più cù l'altri.
3. Dopu a cena, i vostri trè figlioli (età 6, 9 è 11) cumincianu à discute nantu à chì spettaculu da guardà à a TV prima di dorme. Ùn ci hè cunsensu; ogni zitellu pensa chì a so scelta deve "vince".

Cumu trattà e lotte

Sicondu Nemours, quandu una lotta scoppia trà i vostri figlioli, duvete pruvà à stà fora da ellu u più pussibule. I vostri figlioli ùn ampareranu micca à neguzià i so cunflitti sè site sempre interferendu è ghjucendu à u pacificatore.

In listessu tempu, i vostri figlioli ampareranu solu à gestisce in modu adattu u cunflittu se vedenu una bona risoluzione di cunflittu in azzione (vale à dì, l'amparanu da voi), è certi zitelli sò troppu pochi per navigallu quantunque. Eccu cumu mudellà a risoluzione di cunflitti in l'esempii dati in a sezione precedente.

1. Mantene e cose simplici. Forse dite: "U to fratellu face parte di a nostra famiglia, è ci vole à piglià cura di e persone di a nostra famiglia". Cacciate u vostru figliolu maiò (o u vostru zitellu) da a stanza finu à chì u vostru zitellu di 3 anni sia tranquillu. Più tardi, pudete vulè calmà l'insicurità di u to figliolu maiò denduli qualchì attenzione unu à unu o incuraghjendulu à parlà di tutte e cose divertenti ch'ellu spera di fà cù u so fratellu criaturu mentre invechja.
2. Per qualchì ragione, u trenu turchinu hè statu cunsideratu "megliu", ma ùn pò micca esse in dui posti à tempu. E vostre figliole anu una scelta: Puderanu sparte u trenu turchinu o perdelu. Prisenta cun calma sta scelta, è lascia ch'elli decidinu. Se a lotta persiste, basta à piglià u trenu turchinu. S'elli ghjunghjenu à una tregua riluttante, ramintateli chì ogni lotta cuntinua resulterà tuttu di i treni chì piglianu un "tempu fora".
3. À questa età, i vostri figlioli ponu participà à a parte generatrice di soluzioni di a risoluzione di cunflitti. Forse dite: "Sembra chì ùn pudete micca esse d'accordu nantu à chì guardà. Avissi I sceglite qualcosa? " Quand'elli prutestanu, date li una possibilità di risolve elli stessi (vale à dì, spartendu u tempu di a TV trà scelte o assignendu à ogni persona una "notte di scelta TV" designata). Nisun accordu pacificu in 5 minuti significa micca TV, puntu.

U filu cumunu in questi scenarii hè chì voi, cum'è genitore, pigliate u rolu di cunsiglieru laterale, micca arbitru in u campu. Quandu incuraghjite a risoluzione di cunflitti trà i vostri figlioli, hè impurtante di:

• evite di piglià parte - à menu chì ùn siate testimoni di un zitellu ferendu l'altru senza pruvucazione, tutti quelli chì participanu à a lotta piglianu qualchi parte di a colpa
• incuraghjite una suluzione chì sia benefica per tutti, ancu s'ella comporta qualchì cumprumessu
• stabilisce limiti, cum'è nisun nome o cuntattu fisicu ("Pudete dì chì site in furia, ma ùn pudete micca colpisce a vostra surella".)
• insegna l'empatia, incuraghjendu i vostri figlioli à mette si in i scarpi di i so fratelli ("Ti ricordi quandu Patrick ùn sparteria micca u so libru di culore cun voi ieri? Cumu hè chì ti hà fattu sente?")
• evitate di ghjucà i favourite, cum'è i zitelli si n'adduneranu sè sempre tenite u zitellu u più chjucu o crede a versione di a storia di u to figliolu maiò

Facilitendu l'armunia

Arricurdatevi, ùn avete probabilmente micca causa rivalità di fratelli trà i vostri figlioli - ma pudete esse involontariamente peghju. Per furtuna, ci sò uni pochi di modi faciuli per prumove più camaraderia in casa vostra.

Ùn pudete micca impedisce cumpletamente, ma l'implementazione di sti strategie parentali pò riduce a frequenza di i vostri figlioli luttanu.

• Dimenticate ciò chì sapete nantu à "equità". Sì tutti i zitelli sò diversi, allora cumu parenti tutti i zitelli devenu esse diversi. Un zitellu pò avè bisognu di un altru tipu d'attenzione, responsabilità è disciplina per prosperà di l'altru.
• Priorità una volta unu à unu. Ogni ghjornu, pruvate à cunsacrà uni pochi di minuti per verificà cù ognunu di i vostri figlioli individualmente. Dopu, à settimana o à u mese, pruvate à passà qualchì "tempu solu" à fà una attività favurita inseme.
• Prumove una cultura di squadra in a vostra famiglia. Quandu i genitori è i fratelli agiscenu cum'è una squadra chì travaglia versu obiettivi cumuni, i membri tendenu à cunvene megliu è micca à competere tantu.
• Dà à tutti un pocu di spaziu. Se i vostri figlioli spartenu una camara, designate e zone di a casa induve si pò ritirà per uttene una pausa l'una da l'altra.
• Intruduce riunioni di famiglia. Questa hè una grande opportunità per tutti i membri di a famiglia per trasmette reclami, offre soluzioni, è travaglià in cunflitti luntanu da u calore di u mumentu.

Lettura cunsigliata

Vulete leghje più nantu à a rivalità di fratelli? Cumprate questi libri in ligna:

• "Fratelli Senza Rivalità: Cumu Aiutà i Vostri Figlioli à Campà Inseme Cusì Pudete campà troppu" da Adele Faber è Elaine Mazlish. Sparte cunsiglii pratichi per riduce a quantità di cunflittu in a vostra casa è apprezzà i talenti è e personalità uniche di ogni zitellu.
• "Parente pacificu, Fratelli Felici: Cume Stop the Fighting and Raise Friends for Life" da a Dottora Laura Markham. Intruduce manere di sustene micca solu amicizie trà fratelli, ma ancu sustene i bisogni individuali di i zitelli.
• "Al di là di a Rivalità di i Fratelli: Cumu Aiutà i Vostri Figlioli à Diventà Cooperativi, Caring è Compassionate" da u Duttore Peter Goldenthal. I fratelli di u to figliolu sò i so primi pari - amparà à risolve i cunflitti in casa aiuta ancu i zitelli à avè megliu cumpetenze per affruntà fora di casa.
• "Finisce a Rivalità di i Fratelli: Trascendendu i vostri figlioli da a guerra à a pace" da Sarah Hamaker. Sè vo site stancu di tutti i chianci, i battagli, i cumbatti è i litigiosi, stu libru vi mostra cumu smette di esse frustratu è cuminciate à aiutà attivamente i vostri figlioli à cunnosce megliu.
• "Fratelli è sorelle: Cumu trattà a rivalità di i fratelli per creà Bonds Loving Loving Lifelong" da Linda Blair. Siccomu a rivalità trà fratelli hè inevitabbile, st'autore sustene, perchè ùn la trasformate micca in qualcosa di custruttivu? Hè perfetta per i genitori chì pensanu chì una piccula avversità crea caratteru.

U takeaway

I vostri figlioli anu da luttà. Probabilmente ùn hè micca colpa vostra, ma se i cumbattimenti sò eccessivi o veramente disturbanu l'armunia domestica, hè ora di fighjà cumu i cunflitti sò mudellati è risolti in a vostra famiglia.

Ci sò spessu picculi modi per adattà e vostre tecniche di genitori per prumove una migliore cooperazione trà i vostri figlioli. È se avete bisognu di più aiutu, pudete ghjunghje à u vostru pediatre o un terapeuta di famiglia per più cunsiglii.