Dolu per a mo Vechja Vita Dopu à un Diagnosticu di Malattie Croniche

Cuntenutu

• Stadi non lineari di dolu per u mo corpu in mutazione
• Rimpiazzà i tacchi cù sandali farfalla è una canna scintillante

Includemu prudutti chì pensemu utili per i nostri lettori. Se cumprate per mezu di ligami nantu à sta pagina, pudemu guadagnà una piccula cumissione. Eccu u nostru prucessu.

L'altra parte di u dolu hè una seria nantu à u putere cambiante di a vita di a perdita. Queste putenti storie in prima persona esploranu e numerose ragioni è modi chì sperimentemu u dolu è navigamu in una nova normalità.

Mi sò pusatu nantu à u pavimentu di a mo camara davanti à l'armariu, e gambe infilate sottu à mè è un grande saccu à a spazzatura accantu à mè. Aghju tinutu un coppiu di semplici scarpi in vernice nera, tacchi purtati da l'usu. Aghju guardatu u saccu, dighjà tenendu parechji paia di tacchi, poi torna à i scarpi in manu, è aghju cuminciatu à pienghje.

Quelli tacchi mi tenevanu tanti ricordi: mi stàvanu fiduciosi è alti mentre eru ghjuratu cum'è ufficiale di prova in una sala di tribunale in Alaska, pendente da a mo manu mentre caminava per e strade di Seattle scalzi dopu una notte fora cù l'amichi, aiutendu mi à strut attraversu u palcuscenicu durante un spettaculu di ballu.

Ma quellu ghjornu, invece di sculiscialli nantu à i mo pedi per a mo prossima avventura, i tirava in un saccu destinatu à a Bona Voluntà.

Ghjusti ghjorni prima, mi avianu datu dui diagnostichi: fibromialgia è sindrome di fatica cronica. Quelli sò stati aghjunti à a lista chì avianu cresciutu da parechji mesi.

Avè ste parolle nantu à carta da un spezialistu medicu hà resu a situazione troppu vera. Ùn pudia più nigà chì qualcosa di seriu accadessi in u mo corpu. Ùn pudia micca sciddicammi nantu à i tacchi è cunvince mi chì forse sta volta ùn seraghju micca stripatu di dulore in menu d'una ora.

Avà era assai reale chì mi trattava di malatie croniche è averaghju fattu per u restu di a mo vita. Ùn purtaria più i tacchi.

Quelli scarpi chì eranu stati essenziali per attività chì mi piaceva fà cù u mo corpu sanu. Esse una donna hà custituitu una pietra angulare di a mo identità. Mi si paria di scaccià i mo piani è sogni futuri.

Eru frustratu da mè stessu per esse scontru per qualcosa apparentemente banale cum'è e scarpe. Soprattuttu, eru arrabbiatu cù u mo corpu per avè messu in questa pusizione, è - cum'è l'aghju vistu in quellu mumentu - per fallu mi.

Questa ùn era micca a prima volta chì eru stata sopra da emozioni. È, cum'è aghju amparatu dapoi stu mumentu pusatu nantu à u mo pianu quattru anni fà, ùn seria definitivamente micca u mo ultimu.

In l'anni dopu à esse malatu è diventatu disattivatu, aghju amparatu chì tutta una gamma di emozioni sò quantunque una parte di a mo malattia cum'è i mo sintomi fisichi - dolore nervu, osse rigide, articulazioni doloranti è mal di testa. Queste emozioni accumpagnanu i cambiamenti inevitabili in me è intornu mentre campu in questu corpu malatu cronicu.

Quandu avete una malatia crònica, ùn ci hè micca megliu o guaritu. Ci hè una parte di u to vechju eu, di u to vechju corpu, chì hè statu persu.

Mi sò trovu attraversu un prucessu di dolu è accettazione, tristezza seguitata da empowerment. Ùn avia micca da migliurà.

Aviu bisognu di pienghje per a mo vechja vita, u mo corpu sanu, i mo sogni passati chì ùn eranu più adatti per a mo realtà.

Solu cù u dolu avia da riapprendre pianu pianu u mo corpu, eiu, a mo vita. Aviu andatu à pienghje, accettà, è po avanzà.

Stadi non lineari di dolu per u mo corpu in mutazione

Quandu pensemu à e cinque tappe di u dolu - negazione, rabbia, contrattazione, depressione, accettazione - parechji di noi pensanu à u prucessu chì passemu quandu qualchissia chì amemu passa.

Ma quandu a duttore Elisabeth Kubler-Ross hà scrittu à l'urigine nantu à e tappe di u dolu in u so libru di u 1969 "On Death and Dying", era in realtà basatu nantu à u so travagliu cù pazienti malati in terminale, cù persone chì u corpu è a vita cum'elli a sapianu avianu avutu drasticamente cambiatu.

U duttore Kubler-Ross hà dichjaratu chì micca solu i malati terminali passanu per queste fasi - chiunque affronti un avvenimentu particularmente traumaticu o chì cambia a vita pò. Hè logicu, dunque, chì quelli di noi di fronte à una malattia cronica anu ancu dolore.

U dolu, cum'è Kubler-Ross è assai altri anu rimarcatu, hè un prucessu non lineare. Invece, ci pensu cum'è una spirale cuntinua.

À un mumentu datu cù u mo corpu ùn sò micca in chì tappa di dolu sò, solu chì sò in ellu, luttendu cù i sentimenti chì venenu cù stu corpu chì cambia sempre.

A mo sperienza cù e malatie croniche hè chì i sintomi novi crescenu o i sintomi esistenti aggravanu cun una certa rigularità. È ogni volta chì accade, passaghju torna u prucessu di dolu.

Dopu avè qualchì bellu ghjornu hè veramente difficiule quandu ricadu in ghjorni cattivi. Mi truveraghju spessu chiancendu tranquillamente in lettu, afflittu di dubbitu di sè è di sentimenti di inutilità, o mandendu email à e persone per annullà l'impegni, gridendu internamente sentimenti arrabiati à u mo corpu per ùn fà micca ciò chì vogliu.

Sà avà ciò chì si passa quandu sta situazione accade, ma à l'iniziu di a mo malatia ùn aghju micca capitu chì era in dolu.

Quandu i mo figlioli mi dumandavanu di fà una spassighjata è u mo corpu ùn pudia mancu alluntanassi da u lettu, mi ne arrabbiate incredibilmente contr'à mè, dumandendu ciò chì avia fattu per ghjustificà ste cundizioni debilitanti.

Quandu eru arrotulatu in terra à 2 ore di u dopu meziornu cù u dulore chì mi lampava in u spinu, avaraghju negoziatu cù u mo corpu: Pruvaraghju quessi supplementi chì u mo amicu hà suggeritu, elimineraghju u glutine da a mo dieta, pruvà torna u yoga ... per piacè, fate piantà u dulore.

Quandu aghju avutu à rinuncià à e passioni maiò cum'è e prestazioni di ballu, piglià u tempu di a scola di graduatu, è lascià u mo travagliu, aghju interrugatu ciò chì ùn era micca bè cun mè chì ùn pudia più tene u ritmu ancu cù a metà di ciò chì aghju avutu.

Eru in negazione per un bellu pezzu. Una volta chì aghju accettatu chì l'abilità di u mo corpu cambiassi, e dumande cumincianu à cresce à a superficie: Chì significanu questi cambiamenti in u mo corpu per a mo vita? Per a mo carriera? Per e mo relazioni è a mo capacità di esse un amicu, un amante, una mamma? Cumu e mo nuove limitazioni anu cambiatu u mo modu di vede mi, a mo identità? Eru sempre femme senza i mo tacchi? Eru sempre prufessore se ùn avessi più una classe, o un ballerinu se ùn pudessi più muvimentu cum'è prima?

Tante cose chì aghju pensatu eranu e pietre angulari di a mo identità - a mo carriera, i mo passatempi, e mo relazioni - anu cambiatu drasticamente è cambiatu, pruvucendu mi à dumandassi quale eru veramente.

Hè solu attraversu assai travagliu persunale, cù l'aiutu di cunsiglieri, allenatori di vita, amichi, famiglia è u mo ghjurnale di fiducia, chì aghju capitu chì mi dolu. Questa realizazione m'hà permessu di passà pianu pianu à traversu a rabbia è a tristezza è in l'accettazione.

Rimpiazzà i tacchi cù sandali farfalla è una canna scintillante

L'accettazione ùn significa micca chì ùn sperimentu micca tutti l'altri sentimenti, o chì u prucessu hè più faciule. Ma significa significà lascià e cose chì pensu chì u mo corpu duveria esse o fà è abbracciallu invece per ciò chì hè avà, rottezza è tuttu.

Significa sapè chì sta versione di u mo corpu hè bona quant'è qualsiasi altra versione precedente, più capace.

L'accettazione significa fà e cose chì devu fà per piglià cura di stu novu corpu è di i novi modi in chì si move in u mondu. Significa alluntanà a vergogna è u capacisimu internalizatu è cumprà mi una canna purpura scintillante per pudè andà torna in brevi escursioni cù u mo figliolu.

A accettazione significa sbarrazzassi di tutti i tacchi in u mo armariu è invece cumprà mi un paiu d'appiccicati adorabili.

Quandu mi sò ammalatu per a prima volta, avia a paura d'avè persu quellu chì eru. Ma attraversu u dolu è l'accettazione, aghju amparatu chì sti cambiamenti à i nostri corpi ùn cambianu micca quale simu. Ùn cambianu micca a nostra identità.

Piuttostu, ci danu l'occasione di amparà novi modi per sperimentà è sprimà quelle parti di noi stessi.

Sò sempre prufessore. A mo aula in linea si riempie di altri malati è disabili cum'è mè per scrive nantu à i nostri corpi.

Sò sempre un ballerinu. U mo marchjadore è mi movimu cun grazia à traversu e tappe.

Sò sempre mamma. Un amante. Un amicu.

È u mo armariu? Hè sempre pienu di scarpi: stivali di vellutu marrone, pantofole di ballet nere, è sandali à farfalla, tutti aspettendu a nostra prossima avventura.

Vulete leghje più storie di persone chì naviganu in una nova nurmalità mentre scontranu mumenti inaspettati, cambianti di vita, è qualchì volta tabù di dolu? Scuprite a seria completa quì.

Angie Ebba hè un artista disabile chì insegna attelli di scrittura è esegue in tuttu u paese. Angie crede in u putere di l'arte, di a scrittura è di u spettaculu per aiutacci à capisce megliu di noi stessi, custruisce a cumunità è fà cambiamenti. Pudete truvà Angie nantu à ella situ web, ella bloggu, o Facebook.