Aghju suppurtatu parechje aborti - è sò più forte per via di elli

Cuntenutu

• Ma mentre andemu in a strada famosa, u dolore hà cuminciatu à passà per u mo addome.
• "I vostri numeri sò in calata", hà dettu. "Questu, cumbinatu cù u vostru dulore, m'hà interessatu assai".
• Prima di a gravidanza ectopica, a mo speranza era ferma. Malgradu u mo diagnosticu di u cancheru trè anni prima, a speranza per a mo futura famiglia mi hà guidatu in avanti.
• Allora, cumu diavule aghju guaritu da questu incubo? Hè stata a cumunità intornu à mè chì mi hà datu a forza di cuntinuà.
• Pianamente, ma sicuramente, aghju amparatu à campà cun culpabilità è speranza intrecciate. Dopu, venenu ancu e piccule stonde di gioia.
• Aghju spintu l'idea da u mo capu, troppu spaventata per ricunnosce ancu a pussibilità di una gravidanza naturale.
• A paura pò avè minacciatu a mo speranza più è più volte, ma ricusu di rinuncià. Ùn ci hè dubite chì aghju cambiatu. Ma sò chì sò più forte per questu.

A nutizia di a nostra prima prova di gravidanza pusitiva era sempre affundendu mentre andavamu in Wilmington per u matrimoniu di a mo suocera.

Nanzu quella mattina, aviamu fattu un test beta per cunfirmà. Mentre aspettavamu una telefunata da u duttore per fà cunnosce i risultati, tuttu ciò chì aghju pussutu pensà era di sparte a nutizia è tuttu u zitellu chì pianificava avanti.

Aghju statu fora di u mo medicamentu per u cancheru di u senu bloccante ormonale per esattamente sei mesi; eramu eccitati chì era accadutu cusì prestu. Mi sò permessu solu dui anni fora di u mo medicamentu, allora u tempu era di primura.

Aviamu sunniatu di diventà genitori dapoi anni. Infine, paria chì u cancheru pigliessi un postu di daretu.

Ma mentre andemu in a strada famosa, u dolore hà cuminciatu à passà per u mo addome.

Avendu luttatu cù prublemi gastrointestinali dapoi a chimioterapia, l'aghju riduta prima, pensendu chì era solu un cattivu casu di dolori à gasu. Dopu à a terza tappa di u bagnu, aghju debbitu inciampatu in vittura, scuzzulendu è sudendu.

Dapoi a mo mastectomia è e successive chirurgie, u dolore fisicu innesca a mo ansietà. I dui diventanu cusì intrecciati chì hè difficiule di differenzà u dolore fisicu da i sintomi d'ansietà.

Intantu, u mo maritu sempre logicu, hè statu appiccicatu per i Walgreens più vicini, disperatu per una medicazione sicura per a gravidanza per alleviare u mo dulore.

Aspittendu à u comptoir, u mo telefunu sunava. Aghju rispostu, aspettendu a voce di a mo infermiera preferita Wendy nant'à l'altra linea. Invece sò statu scontru cù a voce di u mo duttore.

Nurmalamente materia-di-fattu, u so tonu tranquillu è calmante hà inviatu un avvertimentu immediatu. Sapiu chì ciò chì seguitava mi romperebbe u core.

"I vostri numeri sò in calata", hà dettu. "Questu, cumbinatu cù u vostru dulore, m'hà interessatu assai".

In un stupore, aghju cascatu in vittura, trasfurmendu e so parolle. «Fighjate bè u dulore. S'ella s'aggrava, andate subitu in urgenza ". À quellu puntu, era troppu tardu per girà intornu è andà in casa, cusì avemu continuatu versu ciò chì duvia esse un weekend di famiglia gioiosu.

E prossime ore sò sfocate. M'arricordu d'arrivà à u condominiu, di cascà in terra, pienghjendu di dulore è aspettendu in agunia chì l'ambulanza ghjunghjissi. Per parechji superstiti di u cancheru, l'ospedali è i duttori ponu scatenà una mansa di ricordi negativi. Per mè, sò sempre stati una fonte di cunfortu è di prutezzione.

In questu ghjornu ùn era micca diversu. Ancu se u mo core si stava rompendu in un milione di pezzi, sapiu chì i medici di l'ambulanza curavanu u mo corpu, è in quellu mumentu, era l'unicu chì puderia esse cuntrullatu.

Quattru ore dopu, u vermentu: "Ùn hè micca una gravidanza fattibile. Avemu da operà ". E parolle mi stuzzicavanu cum'è s'era statu lampatu in faccia.

In qualche modu e parolle anu purtatu un sensu di finalità. Ancu se u dulore fisicu era sottu cuntrollu, ùn pudia più ignurà l'emozioni. Era finita. U zitellu ùn pudia micca esse salvatu. E lacrime mi stuzzicavanu e guance mentre singhjugliava incontrollabilmente.

Prima di a gravidanza ectopica, a mo speranza era ferma. Malgradu u mo diagnosticu di u cancheru trè anni prima, a speranza per a mo futura famiglia mi hà guidatu in avanti.

Aviu avutu a fede chì a nostra famiglia avia da vene. Mentre u rillogiu stava tichjendu, eru sempre ottimistu.

Dopu à a nostra prima perdita, però, a mo speranza hè stata frantumata. Aviu avutu prublemi à vede al di là di ogni ghjornu è mi sentia traditu da u mo corpu. Era difficiule di vede cumu puderia cuntinuà à mezu à un tale dulore.

Sò sfidatu parechje volte di più da u dolu prima di ghjunghje infine à a nostra stagione di gioia.

Pocu sapiu chì intornu à a prossima curva, un trasferimentu di embrioni congelatu riesciutu ci aspettava. Sta volta intornu, mentre aviamu un pocu di più per gode di a gioia, ancu quella speranza hè stata strappata da noi cù e temute parolle, "Ùn ci hè u battitu di u core", à a nostra ecografia di sette settimane.

Dopu à a nostra seconda perdita, hè stata a mo relazione cù u mo corpu chì hà soffertu u più. A mo mente era più forte sta volta intornu, ma u mo corpu avia fattu un colpu.

U D è C era a mo settima prucedura in trè anni. Aghju cuminciatu à sentimi disconnessu, cum'è se campassi in una cunchiglia viota. U mo core ùn sentia più un sensu di cunnessione cù u corpu in cui mi sò trasferitu. Mi sentu fragile è debule, incapace di fidà mi di u corpu per ricuperà.

Allora, cumu diavule aghju guaritu da questu incubo? Hè stata a cumunità intornu à mè chì mi hà datu a forza di cuntinuà.

E donne di u mondu sanu mi anu mandatu missaghji nant'à e rete suciale, spartendu e so propie storie di perdita è i ricordi di i criaturi ch'elli avianu purtatu una volta ma ùn anu mai avutu a tene.

Aghju realizatu chì anch'eiu puderia riesce a memoria di sti zitelli in avanti cun mè. A gioia di i risultati pusitivi di i testi, l'appuntamenti per ultrasuoni, quelle belle foto di u picculu embrione - {textend} ogni memoria mi ferma.

Da quelli chì mi circondavanu chì avianu camminatu per sta strada prima, aghju amparatu chì andà avanti ùn significava micca chì mi dimentichessi.

A culpabilità, quantunque, campava sempre in fondu à a mo mente. Aghju luttatu per truvà un modu per fà onore à i mo ricordi mentre andu ancu avanti. Certi sceglienu di piantà un arburu, o celebranu una data significativa. Per mè, vulia un modu per riattaccà mi à u mo corpu.

Aghju decisu chì un tatuu era u modu u più significativu per mè di ristabilisce u ligame. Ùn era micca a perdita chì vulia tene, ma i ricordi di quessi embrioni dolci chì una volta crescenu in u mo senu.

U cuncepimentu face onore à tuttu u mo corpu attraversu è simbulizeghja a capacità di u mo corpu di guarisce è di novu portà un zitellu.

Avà daretu à l'arechja quiddi dolci ricordi fermanu, stendu cun mè mentre custruiscu una nova vita piena di speranza è gioia. Questi zitelli chì aghju persu saranu sempre una parte di a mo storia. Per quellu chì hà persu un zitellu, sò sicuru chì pudete cunnette vi.

Pianamente, ma sicuramente, aghju amparatu à campà cun culpabilità è speranza intrecciate. Dopu, venenu ancu e piccule stonde di gioia.

Pocu à pocu, aghju ricuminciatu à gode di a vita.

I mumenti di gioia anu cuminciatu chjucu è sò cresciuti cù u tempu: sudendu u dolore in una classe di yoga calda, a notte tarda si cuglia cù u mo maritu chì guarda u nostru spettaculu preferitu, ridendu cù una amica in New York quandu aghju avutu u mo primu periodu dopu à l'avortu spurtivu, sanguinendu per i mo pantaloni in fila per un spettaculu di NYFW.

In un certu modu mi stava dimustrendu chì malgradu tuttu aghju persu, eru sempre eiu.Puderaghju mai più esse sana sana in u sensu chì sapia prima, ma cum'è l'avè fattu dopu u cancheru, continueraghju à reinventà me.

Avemu lentamente apertu u nostru core per cumincià à pensà à una famiglia di novu. Un altru trasferimentu di embrioni congelati, surrogazione, adozione? Aghju cuminciatu à ricercà tutte e nostre opzioni.

À l'iniziu di aprile, aghju cuminciatu à impaziente, prontu à pruvà un altru trasferimentu di embrioni congelati. Tuttu hè dipindutu da chì u mo corpu sia prontu, è ùn sembra micca cooperà. Ogni appuntamentu hà cunfirmatu chì i mo ormoni ùn eranu ancu à u basale desideratu.

A delusione è a paura anu cuminciatu à minaccià a relazione chì avia ricustruitu cù u mo corpu, speranza per u futuru calante.

Aviu avutu spotting per dui ghjorni è era cunvinta chì u mo periodu era finalmente arrivatu. Simu stati diretti dumenica per un ultrasuone è un cuntrollu di sangue. U mo maritu hà giratu u venneri sera è m'hà dettu: "Pensu chì duverebbe fà un test di gravidanza".

Aghju spintu l'idea da u mo capu, troppu spaventata per ricunnosce ancu a pussibilità di una gravidanza naturale.

Eru cusì focalizatu nantu à u prossimu passu di Dumenica versu u nostru trasferimentu di embrioni congelati, u pensamentu di cuncepimentu naturale era a cosa più luntana da a mo mente. Sabbatu matina, m'hà spintu torna.

Per appaciallu - {textend} senza dubbitu seria negativu - {textend} Aghju pisatu nantu à un bastone è sò falatu in casa. Quand'e sò vultatu, u mo maritu era quì, tenendu u bastone cù un surrisu goffu.

"Hè pusitivu", hà dettu.

Aghju letteralmente pensatu ch'ellu stava scherzendu. Sembrava impussibile, sopratuttu dopu tuttu ciò chì aviamu passatu. Cumu diavule hè accadutu?

In qualche modu tuttu quellu tempu pensu chì u mo corpu ùn cooperava micca, facia esattamente ciò chì duvia fà. Era guaritu da u mo D è C in ghjennaghju è l'isteroscopia successiva in ferraghju. Hè in qualchì manera riesciutu à furmà un bellu zitellu solu da per ellu.

Mentre sta gravidanza hè stata chjachjata di sfide proprie, in qualchì manera a mo mente è u mo corpu mi anu purtatu avanti cù speranza - {textend} speranza per a forza di u mo corpu, u mo spiritu, è sopratuttu, per stu zitellu chì cresce in mè.

A paura pò avè minacciatu a mo speranza più è più volte, ma ricusu di rinuncià. Ùn ci hè dubite chì aghju cambiatu. Ma sò chì sò più forte per questu.

Qualunque sia a vostra situazione, sapete chì ùn site micca solu. Mentre a vostra perdita, l'addisperu è u dulore ponu sembrà insuperabile avà, ghjunghjerà un mumentu quandu ancu voi truverete gioia.

In i mumenti peghju di u dulore dopu à a mo cirurgia ectopica d'urgenza, ùn aghju mai pensatu di fà per l'altra parte - {textend} à a maternità.

Ma mentre vi scrivu avà, sò timore di u dulurosu viaghju chì aghju avutu per ghjunghje quì, è ancu di u putere di a speranza chì m'hà purtatu in avanti.

Avà sò chì tuttu ciò chì aghju passatu mi preparava per sta nova stagione di gioia. Queste perdite, quantunque dolorose, anu furmatu quellu chì sò oghje - {textend} micca solu cum'è sopravvivente, ma cum'è una mamma feroce è determinata, pronta à portà nova vita in stu mondu.

Se aghju amparatu qualcosa, hè chì u percorsu avanti ùn pò micca esse in a vostra cronologia è pò esse micca esattamente cum'è l'avete pianificatu. Ma qualcosa di bonu vi aspetta appena intornu à a curva.

Anna Crollman hè una entusiasta di u stilu, blogger di stile di vita, è pruspiratore di u cancheru di u senu. Ella sparte a so storia è un missaghju d'amore per sè stessu è di benessere per mezu di u so blog è di i social media, ispirendu e donne di u mondu sanu à prosperà di fronte à l'adversità cù forza, autoconfidenza è stile.