Eccu Cumu Aghju Amparatu Eru in una Amicizia Codependente

Cuntenutu

• Tandu ùn mi ne rendiu contu, ma a mo amicizia "perfetta" pruvucava in realtà piccule sacche di solitudine in a mo vita.
• Identificà un nome per u mudellu
• Ignurendu i prublemi in a mo vita
• Mai mai culpa di una persona
• L'ultimu passu: Chiede a distanza

Tandu ùn mi ne rendiu contu, ma a mo amicizia "perfetta" pruvucava in realtà piccule sacche di solitudine in a mo vita.

Quandu u mo migliore amicu mi hà dettu ch'ellu avia prublemi à esce da u lettu, à compie attività regulare, è à finisce e so dumande di residenza, a prima cosa chì aghju fattu hè stata di circà voli. Ùn era mancu un dibattitu nantu à a mo fine.

À quellu tempu, stava in Karachi, Pakistan. Era in scola medica in San Antonio. Eru un scrittore freelance cun ampia flessibilità. Avia bisognu di mè. È aghju avutu u tempu.

Trè ghjorni dopu, eru in un volu di 14 ore, è aprendu u mo ghjurnale per arregistrà una frase di u libru chì avia lettu. Hè tandu chì aghju nutatu una sintenza chì avia scrittu menu di un annu prima.

Ùn era micca a prima volta chì lasciava tuttu per aiutallu. Mentre fighjulava e pagine di u mo giurnale, aghju cuminciatu à rimarcà chì sta riflessione ùn era micca una seconda o terza volta. Mentre mi dessi tuttu u mo stessu per ellu, in qualchì manera mi sò sempre lasciatu daretu una volta chì a so vita si hè ripresa da esse in furia.

Identificà un nome per u mudellu

Ùn mi ricordu micca quandu aghju capitu per a prima volta chì a nostra relazione ùn era micca sana. Ciò chì mi ricordu, però, hè amparà chì ci era un nome per ciò chì eramu: codependent.

Sicondu Sharon Martin, psicoterapeuta in San Jose, California, chì hè specializata in codependenza, e relazioni codependenti ùn sò micca un diagnosticu. Hè una relazione disfunziunale induve una persona si perde in u so tentativu di piglià cura di qualchissia altru. In qualchì parte di a linea, o da u principiu, una persona diventa u "codependente" è ignora i so propri bisogni è sentimenti. Si sentenu ancu culpevuli è rispunsevuli di trattà i prublemi di l'altra persona è di risolve e so preoccupazioni.

L'abilitazione hè spessu accidintale, ma spessu, invece di permette à i so cumpagni d'amparà da i so sbagli, si precipitanu è "riparanu" tuttu, ùn permettenu mai à l'altra persona di sperimentà veramente u fondu.

Questu summamente riassume a mo relazione cù u mo migliore amicu.

Ignurendu i prublemi in a mo vita

In Karachi, eru disgraziatu, perseguitatu da a vita ch'aviu lasciatu in i Stati Uniti. Mi mancava di stà in i caffè è di beie in i bars cù l'amichi u weekend. In Karachi, avia avutu un mumentu difficiule per cunnesse cù novi persone è per adattàmi à a mo nova vita. Invece di pruvà à esse proattivu nantu à i mo prublemi, aghju passatu tuttu u mo tempu à circà di riparà è di furmà a vita di u mo migliore amicu.

Nimu intornu à mè ùn avia mai spiegatu chì una amicizia puderia esse insoddisfacente è malsana. Pensu chì esse un bon amicu significava affaccà quantunque. Eviteraghju di fà altri piani cù altri amichi chì campavanu in u listessu fusu orariu cum'è mè per esse quì per ellu. A maiò parte di u tempu mi lasciava falà.

Certe volte mi ne stava fin'à 3 ore di mane per u casu ch'ellu avessi bisognu di parlà cun mè, ma passeraghju solu quellu tempu preoccupatu di ciò chì ùn era andatu male. Ma nimu di i mo altri amichi ùn spende i so soldi per riparà a vita d'altru. Nimu hà pensatu ch'elli avissinu bisognu di sapè induve era u so migliore amicu in ogni puntu di a ghjurnata.

L'umore di u mo amicu tendia ancu à influenzà a mo ghjurnata sana. Quandu hà messu in sbagliu, mi sò sentitu personalmente responsabile - cum'è se avessi avutu da pudè risolve li. Cose chì u mo amicu puderia è duverebbe fà ellu stessu, l'aghju fattu per ellu.

Leon F. Seltzer, psicologu clinicu, è autore di u blog Evolution of the Self, hà spiegatu chì i "codependenti" ponu avè prublemi propii chì sò spessu mitigati in questa relazione.

Tutti questi duverianu esse stati segni d'avvertimentu, è cù l'aiutu di qualchì distanza, sò capace di guardà tuttu questu di modu oggettivu è di ricunnosce li cumportamenti problematichi. Ma mentre eru in a relazione, preoccupatu per u mo migliore amicu, era difficiule di capì chì eru in realtà parte di u prublema.

Mai mai culpa di una persona

Durante una grande parte di st'amicizia, mi sò sentitu terribilmente solu. Questu, aghju amparatu, hè un sintimu cumunu. Martin ricunnosce chì, "I codependenti ponu sentesi soli, ancu in e relazioni, perchè ùn ottenenu micca i so bisogni". Dice ancu chì ùn hè mai solu culpa di una persona.

E relazioni codependenti si formanu spessu quandu ci hè una cumbinazione perfetta di personalità: Una persona hè amatrice è curata, vole veramente piglià cura di e persone intornu à elle, è l'altra hà bisognu di assai cura.

A maiò parte di i codependenti ùn anu micca quessa, è di conseguenza, finiscenu per sentesi soli, ancu durante a relazione. Questu mi hà descrittu perfettamente. Una volta chì aghju capitu chì a mo amicizia ùn era più sana, aghju pruvatu à alluntanà mi è à ristabilisce i limiti. U prublema era chì tramindui u mo amicu è eiu, abituati à e cose chì faciamu prima, ignuravanu guasi subitu e cunfine ch'è no aviamu stabilitu.

L'ultimu passu: Chiede a distanza

Infine, aghju dettu à u mo amicu chì avia bisognu di un resettore. Paria di capisce chì eru veramente in lotta, allora simu d'accordu chì ci piglieremu un pocu di tempu. Sò quattru mesi chì ùn parlemu micca bè.

Ci sò i mumenti quandu mi sentu cumpletamente liberu, incaricatu da parechji di i prublemi ch'ellu hà affruntatu in a so vita. Eppuru ci sò altri mumenti induve mi manca u mo migliore amicu.

Ciò chì ùn mi manca, però, hè quantu mi avia bisognu, è a grande parte di a mo vita l'ha occupata. A rumpitura cù u mo amicu mi hà datu u spaziu per fà alcuni cambiamenti tantu necessarii in a mo propria vita. Per u più, mi sorprendenu di quantu mi sentu menu solu.

Ùn aghju mancu idea se torneremu mai à esse amichi. Tuttu hè cambiatu. Martin hà spiegatu quandu i codependenti amparanu à mette fruntiere, ùn diventanu più cunsumati cù i prublemi di l'altra persona. Di conseguenza, tutta a direzzione di l'amicizia cambia.

Aghju sempre amparatu à attaccà à i mo limiti, è finu à chì ùn sia sicuru chì ùn caderaghju micca in i mo vechji cumpurtamenti, sò prudente di allungà a manu è di parlà à u mo amicu.

Mariya Karimjee hè una scrittora freelance basata in New York. Attualmente travaglia à una memoria cù Spiegel è Grau.